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Como amar o pão como um italiano

Não foi a primeira vez que tentei fazer pão. Venho tentando (e falhando) há cerca de três meses e contando. Mas a semana passada foi a primeira vez que minha tentativa de panificação envolveu vergonha pública.

Deixe-me explicar. Eu li dezenas de receitas, blogs, livros, curso de geladinho gourmet, postagens e tópicos do reddit sobre a arte do pão perfeito. Eu li sobre fermentos, centeios, baguetes, ciabatte, kifli, injera … você escolhe. Farinhas? Eu tentei todos eles. Seja o padrão 00 do supermercado ou o grão orgânico moído em pedra de uma fábrica artesanal, eu o comprei e o transformei em algo não comestível. E sim, tentei ajustar a quantidade de sêmola, os mililitros de água, a temperatura da água, o fermento, a ativação do fermento, a técnica de amassar. . . mas nem uma vez consegui criar um pão que pudesse ser chamado de pão.

Para quem me conhece, isso não é surpreendente. Meus talentos na cozinha seriam mais apropriadamente descritos como catástrofes. Consegui fazer biscoitos, uma vez e nunca mais. E isso resume a extensão do meu currículo de panificação.

No entanto, apesar da minha falta de habilidades naturais, estou determinado a fazer pão. Pelo menos uma vez, quero juntar farinha, fermento e água e produzir algo que possa ser engolido. Não porque eu me preocupo com pão. Eu não. Eu nem gosto muito de pão. Mas eu me preocupo com as palavras. Eu me preocupo com a humanidade. Eu me preocupo com a civilização.

E pão é todas essas coisas. Fazer pão é ser humano.

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Aprendi essa verdade com um livro incrível chamado Mangiare da Cristiani, do historiador de alimentos e professor da Universidade de Bolonha Massimo Montanari. Exemplo após exemplo, ao longo de milênios, Montanari revela como o pão simboliza a civilização humana. No épico de Gilgamesh, um antigo poema sumério escrito há mais de 4000 anos, o homem se civiliza ao mesmo tempo em que começa a comer pão e a beber cerveja. Na Odisséia de Homero, os homens se distinguem dos animais como “comedores de pão” (sitòfagoi). Pão (e vinho, ou cerveja, nesse caso) é a prova viva da inteligência, inovação e determinação humanas.

Porque pão e vinho são verdadeiras criações. Você não pode procurar pão. A terra deve ser cultivada. Em seguida, o trigo deve ser semeado, debulhado e armazenado, após o que deve ser moído por mãos habilidosas ou com o design de uma tecnologia complexa que pode aproveitar o poder da água e do vento. Em seguida, a farinha deve ser misturada com água e amassada, pressionada e dobrada fisicamente, repetidamente, e depois deixada para crescer. Finalmente, o pão entra na lareira das chamas de um forno – outra ferramenta da natureza aproveitada pelo homem – até que a crosta dura e escura tenha um centro esponjoso e perfeitamente macio. Até o fermento, um microorganismo que de outra forma faria com que os alimentos se moldassem rapidamente e apodrecesse é convertido pela intervenção humana para criar algo substantivo. A panificação manipula o processo natural das leveduras e reverte seu curso, de decomposição para composição. Da destruição à criação.

Em outras palavras, o pão é o ato da criação. Pão é arte. Pão é Deus.

E quem não quer ser Deus?

Então, eu comecei a praticar. Eu entrei me sentindo confiante. Afinal, pão é arte, e eu sei arte! Eu sou um escritor! O que é escrever, senão um processo de transformação, da farinha de letras à massa de palavras e aos fornos de uma narrativa pronta? Escrever é o pão da alma! (De fato, a instituição de língua mais prestigiada da Itália, responsável pelos primeiros dicionários de italiano, é chamada de Accademia della Crusca, ou Academia “Chaff”, porque sua missão desde 1583 é refinar o idioma da mesma maneira. maneira como um moinho de farinha limpa a palha indigesta para obter o grão mais puro.)

Então, quão difícil poderia ser o pão não literário?

Acontece, super fodidamente duro.

Como mencionei no início, tentei dezenas de vezes, alterando todas as variáveis possíveis sem sucesso. Não importa quanto tempo amassei o pão, ou quanto tempo o cozi, nenhum pão poderia ser descrito como comestível.

A única coisa que não mudei é o forno.

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Claro! O forno! Meu forno é uma minúscula caixa de lata da década de 1960. Talvez meu pão, o símbolo do meu intelecto e humanidade, precisasse do poder da chama antiga para subir. Felizmente para mim, todos os sábados em Bolonha, a comunidade local do pão acende o forno comunitário, uma enorme cúpula refratária onde as pessoas podem levar suas próprias massas de casa para serem assadas pelo fogo a lenha.

Então eu acordei cedo no sábado e fiz a melhor massa possível. . . certamente o meu melhor pessoal. Era esponjoso e macio e tinha uma superfície brilhante e agradável. Parecia exatamente a foto da receita.

Levei meu bebê de farinha ao mercado e o deixei na mesa com todos os outros bebês levedados. E foi aí que eu descobri como minha massa era uma merda. Eu pensei que minha massa estava macia. Eu nem sabia o que significava macio! Essas outras massas eram como travesseiros mágicos de nuvens. Eu queria chorar naquele momento e ali.

Quando estava prestes a pegar as minhas e voltar para casa, um dos fabricantes de pão chamou meu nome. Elissssse! Tchau!”

No começo, fingi não ouvir, mas não há outra Elise em Bolonha (Elisa, sim. Elise, absolutamente não), então não havia como eu me safar com todo o truque de ir embora e, uma semana depois dizendo “Ah, você também estava no forno comunitário? Eu não fazia ideia!” Então, em vez disso, cheguei à frente do meu caroço patético e esperei que ele não notasse.

Ele fez, é claro. “Isso é seu?” ele perguntou, seu dedo se curvando ao meu redor para o criminoso frio e frio que eu considerava minha doce e inocente farinha de bebê.

“O que?”

“A massa que você está tentando esconder. É seu?”

Eu ri paquerando. “Meu? hahaha! Você é hilario.”

“Vocês americanos são estranhos às vezes.”

“Você pão!” Nesse ponto, eu não tinha idéia de quais palavras estavam saindo da minha boca. Eu decidi que era melhor sair.

Quando me virei para ir embora, uma jovem mulher se aproximou da mesa e inspecionou as massas. Ela olhou para a minha e estremeceu. E não, não estou exagerando no efeito cômico. Ela visivelmente estremeceu.

“Devo colocar este aqui?” ela perguntou. “De quem é isso?”

Meu amigo apontou o mesmo dedo gordo para o meu rosto. “O americano. Você pode muito bem, há espaço. Talvez tenhamos uma boa rolha de porta.

Então a jovem transferiu todas as massas para o forno gigante a lenha e fechou a porta de ferro.

Uma hora se passou. Era hora de vir buscar nossos pães. Eu bati na ponta dos pés como um corredor de revezamento esperando o bastão. Decidi que, assim que meu pão chegasse à mesa, eu o pegaria e correria. Foi a minha melhor chance de salvar o rosto.

Mas você sabe o que eles dizem sobre Deus e planos. Quando a jovem abriu o portão de ferro do refratário, um homem baixo com cavanhaque apareceu do nada. Segurando um microfone.

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“Reúnam todos! É hora de revelar o pão! “

Como ordenado, uma multidão se reuniu ao redor.

Então, quando a jovem recuperou os pães com uma longa raquete de madeira, o Sr. Goatee pressionou suavemente suas crostas. Ele sentiu o aroma deles. Ele bateu na parte de baixo para ouvir o som correto.

“E, é claro”, ele se gabou alto no microfone. “O pão mais bonito ganha um quilo de farina no mercado dos fazendeiros”. Pessoas oohed e aahed. Alguns começaram a tirar seus telefones com câmera.

Os pães eram lindos. A rústica ronda do meu amigo era tão perfeita que parecia falsa. E o cheiro! Doce, azedo, agradavelmente amargo, com apenas um toque de fumaça de madeira. . . esse equilíbrio perfeito entre farinha e fermento.

“O seu é tão bonito”, eu disse a ele, meus olhos se encheram de lágrimas.

“Eu peguei o fermento da mãe da minha bisavó. Ela encontrou uma padaria durante a guerra e a resgatou dos nazistas apenas alguns segundos antes de bombardearem o prédio inteiro.

“Comprei levedura seca na loja de descontos ontem”, eu disse estupidamente. (Mas, falando sério, qual é a resposta correta para uma história como essa?)

Finalmente, foi a vez do meu pão sair do forno. Ele caiu sobre a mesa com um baque surdo. A mulher do remo estremeceu. Novamente. O cavanhaque com o microfone parou de falar e ficou olhando.

“O que aconteceu?” ele perguntou à mulher de remo.

A mulher apenas balançou a cabeça. “Foi assim desde o início.”

Escusado será dizer que não voltei aos fornos comunitários. Mas também não desisti. E um dia, espero, meu próximo post será sobre a criação do símbolo perfeito da própria civilização.


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